Zaza's jokes

Le riche l'exploite

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. « Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».

« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »

« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

«La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur
les antennes.»

«La moitié du dictionnaire, c'est des mots pour les vieux.»

«La vie, c'est court, et pourtant une heure c'est long.»

«Les étoiles qui sont au-dessus de la France devraient appartenir à la
France.»

«Les enfants sont imprévisibles, ils vieillissent et puis ils meurent.»

«L'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle a plus
le droit de conduire.»

«La lune serait habitée, on n'oserait plus bronzer à poil sur les balcons.»

«L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, mais je m'en fous, je suis
tout le temps malade.»

«Le plus grand danger des autoroutes de l'information, une fois de plus,
ça sera pour les hérissons de l'information...»

«Les pauvres, quand ils sont à l'hôtel, ils font leur lit.»

«Je préfère être vivant et en bonne santé que vivant et malade.»

«L'imagination ne peut pas être au pouvoir, elle est même pas dans la rue.»

«Le vrai chanteur, c'est le chanteur sans micro, le vrai penseur, c'est
le penseur sans micro-ordinateur.»

«C'est un iceberg, celui-là, sept fois plus "con" que ce qu'on voit.»

«Les colorants qu'ils mettent dans les petits pots pour bébés, c'est ni
plus ni moins l'apprentissage des paradis artificiels.»

«L'oeil du cyclone, c'est le seul endroit du cyclone qui respecte les
lunettes.»

«Le courrier, c'est un coup de téléphone qui part à pied.»

«La meilleure condition de travail, c'est les vacances.»



Amen.

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:

"Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.


" Avez-vous des filles avec des maladies ?"

" Bien sûr que non, répond la dame."

" J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux..."

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.

Lorsque la tenancière lui demande:
" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?"

" Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la Maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie."

" Et alors ?"

" C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! !"

Monsieur,

Cette véritable lettre vient de Belgique.

C'est amusant et on peut lui faire dire ce que l'on veut .............même des horreurs !

Stupéfiant, ce que le monde informatique peut faire ! ! !.
Ouvrez le site indiqué, vous serez face à une personne.
 
Déplacez le pointeur de la souris autour de sa tête, et ses yeux vont suivre le mouvement ainsi que sa tête.
 
Elle prononcera ce que vous écrirez.
Mieux encore, insérez un mot ou un texte de dialogue    dans l'espace gauche avec ponctuation (. , ?)et puis cliquez sur 'say it' et elle va le répéter!
 
Peu importe la langue que vous choisirez. Elle le prononcera comme vous l' aurez demandé!
   

   http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

Jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? 

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions :  1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! 

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi ?

Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :

- Tiens, de la famille à toi?

Son épouse répond du tac au tac:

- Oui..  Enfin, par alliance !

PS: Moi j'aime beaucoup les ânes et les cochons!!!

Pour une fois, ça n'est pas une blague mais une tite astuce qui circule en ce lundi! Bonne lecture!

CONSEILS IMPORTANTS POUR ÉCONOMISER DU CARBURANT
JE TRAVAILLE DANS UNE RAFFINERIE DE PÉTROLE DEPUIS 31 ANS.

VOICI QUELQUES TRUCS POUR AVOIR PLUS DE CARBURANT POUR VOTRE ARGENT.

ICI À LA KINDER MORGAN PIPELINE , Où JE TRAVAILLE À SAN JOSE, CALIFORNIA, NOUS ACHEMINONS PLUS DE 4,000,000 DE GALLONS DE PÉTROLE PAR 24 HRS DANS DES PIPELINES.

UN JOUR , ON ACHEMINE DU DIESEL, LE LENDEMAIN C'EST LE KEROSENE POUR LES AVIONS ET AUSSI LA GASOLINE RÉGULIER ET PREMIUM (NORMALE ET SUPER OU 95 ET 98 OCTANE). NOUS AVONS 34 RÉSERVOIRS D'UNE CAPACITÉ DE 16,000,000 GALLONS ..


TRUC1 : FAITES LE PLEIN DE VOTRE AUTO TÔT LE MATIN , QUAND LA TEMPÉRATURE DE LA TERRE EST PLUS FROIDE.
TOUTES LES STATIONS D'ESSENCES ONT LEURS RÉSERVOIRS ENFOUIS DANS LE SOL.

LA TERRE ÉTANT PLUS FROIDE, LA DENSITÉ DE L'ESSENCE OU DU DIESEL EST MOINS GRANDE, PAR CONTRE DURANT LA JOURNÉE LA TERRE SE RÉCHAUFFE, DONC LES CARBURANTS PRENNENT DE L'EXPANSION, ALORS SI VOUS FAITES LE PLEIN EN APRÈS MIDI OU EN SOIRÉE, VOTRE LITRE N'ÉQUIVAUT PAS À UN LITRE EXACT.

DANS L'INDUSTRIE DU PÉTROLE, LA GRAVITÉ SPÉCIFIQUE ET LA TEMPÉRATURE JOUENT UN RÔLE TRÈS IMPORTANT.

TRUC2: LORSQUE VOUS FAITES LE PLEIN, N'ENGAGEZ PAS LA MANETTE DE PISTOLET AU MODE MAXIMUM . LA MANETTE AYANT TROIS POSITIONS DE VITESSES SOIT LENTEMENT, MOYENNEMENT ET HAUTE VITESSE. TOUJOURS CHOISIR LE MODE LE PLUS LENT, VOUS EN AUREZ PLUS POUR VOTRE ARGENT.
SI NOUS APPLIQUONS CETTE RÈGLE LORSQUE L'ON FAIT LE PLEIN, NOUS MINIMISONS LES VAPEURS CRÉÉES PENDANT LE REMPLISSAGE.
TOUS LES BOYAUX AUX POMPES ONT UN RETOUR DE VAPEUR DANS LE RÉSERVOIR EN TERRE.
SI VOUS FAITES LE PLEIN ET QUE LA MANETTE EST À SA PLUS HAUTE VITESSE, UN CERTAIN % DU PRÉCIEUX LIQUIDE QUI ENTRE DANS LE RÉSERVOIR DE L'AUTO, DEVIENDRA DES VAPEURS.

LES VAPEURS AINSI FORMÉES RETOURNENT VERS LES RÉSERVOIRS SOUS TERRE, AVEC COMME CONSÉQUENCE QUE VOUS EN AVEZ MOINS POUR VOTRE ARGENT!!!

TRUC3: UN TRUC TRÈS IMPORTANT C'EST DE FAIRE LE PLEIN DE VOTRE RÉSERVOIR À ESSENCE LORSQU'IL EST À MOITIÉ PLEIN ENCORE !EXPLICATION : PLUS LE RÉSERVOIR EST PLEIN, MOINS IL RESTE D'AIR. LE CARBURANT S'ÉVAPORE PLUS VITE QUE VOUS NE LE PENSEZ.

LES GRANDS RÉSERVOIRS DES CITERNES EN RAFFINERIES ONT DES PLAFONDS FLOTTANTS À L'INTÉRIEUR. DONC IL N'Y A PAS D'AIR ENTRE LE CARBURANT ET L'ATMOSPHÈRE. AINSI, L'ÉVAPORATION EST TENUE AU MINIMUM.

Où JE TRAVAILLE, CHAQUE CHARGEMENT D'ESSENCE DANS LES CAMIONS EST SOIGNEUSEMENT CONTROLÉ DU CÔTÉ TEMPÉRATURE POUR QUE CHAQUE GALLON CHARGÉ À BORD DU CAMION SOIT EXACT .

TRUC4: SI VOUS ARRIVEZ AU POSTE A LA POMPE POUR FAIRE LE PLEIN ET QU'IL Y A UN CAMION-CITERNE EN TRAIN DE REMPLIR LES RÉSERVOIRS DU POSTE D'ESSENCE, NE FAITES PAS LE PLEIN À CETTE STATION CAR L'ACTION DE REMPLIR LES GROS RÉSERVOIRS PROVOQUE UN BRASSAGE DANS CEUX-CI, DONC SI VOUS LE FAITES VOUS RISQUEZ DE RAMASSER DES SALETÉS DANS CARBURANT !

J'ESPÈRE QUE VOUS EN AUREZ POUR VOTRE ARGENT AVEC CES TRUCS.

Pour résumer, il faut :- faire le plein le matin,- engager la manette sur vitesse lente,- faire le plein avant que votre réservoir ne soit vide- éviter de faire le plein pendant qu'un camion citerne remplit les réservoir.

Bons pleins !